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母爱缺失的人，为什么会母爱泛滥？

2025年09月26日更新

不少人都好奇：从小缺母爱的人，怎么反而会变得母爱泛滥？明明是两个极端，背后其实藏着心理学的弯弯绕。*常见的是补偿心理——童年缺爱的人，心里都揣着个没被爱过的「小小孩」（心理学叫内在小孩），看到需要疼的人或动物，比如孩子、朋友，甚至路边的小猫，会不自觉把那个「小小孩」往对...

不少人都好奇：从小缺母爱的人，怎么反而会变得母爱泛滥？明明是两个极端，背后其实藏着心理学的弯弯绕。

*常见的是补偿心理——童年缺爱的人，心里都揣着个没被爱过的「小小孩」（心理学叫内在小孩），看到需要疼的人或动物，比如孩子、朋友，甚至路边的小猫，会不自觉把那个「小小孩」往对方身上套，然后自己去当「从没拥有过的妈妈」，试着把心里的洞填上。

我有个来访者小A，30岁，父母早离异，跟着严厉的父亲过，妈从来没给过她好脸色。婚后她成了「完美妈妈」：每天再晚都要亲手做复杂辅食，孩子磕一下就内疚得不行，像自己犯了错；对孩子的要求从来不会说「不」，甚至提前满足；连朋友的孩子、路边的陌生小孩，她都特别有耐心，包里总装着零食和小玩具。她常说：「我不能让我的孩子经历我曾经的痛苦」——她用的付出，让孩子永远不会「缺爱」，其实是在给过去的自己补一份「迟到的母爱」。孩子的笑容，就是她内心那个缺爱小孩的「糖」。

除了补偿，还有种是防御——不敢承认自己「没被爱过」，就用拼命给别人爱来遮着。

三年前我接触过B先生，35岁，妈在他两岁时走了，跟着亲戚轮着住，小时候像个「没人要的娃」。成年后他成了团队里的「老好人」：对年轻同事倾囊相授，连他们的感情问题、家庭矛盾都要管；吃饭总抢着买单，哪怕自己没钱；恋爱时更是「保姆式伴侣」，事无巨细照顾对方，却最怕对方说「我自己来」——如果对方表现得独立，他会特别失落，觉得「你不需要我了」。他说：「我怕别人知道我没人爱，所以拼命给别人爱，这样我就不是‘缺爱的那个’了。」其实他是用「被需要」证明价值——童年缺爱让他觉得「我不可爱」，所以通过付出让别人依赖他，这样才敢相信「我是有用的」。

还有些人是对「妈妈」这个角色太执念——没见过健康的母爱，就把「妈妈」想成「完美的救世主」，然后拼了命去演这个角色。

40岁的中学心理老师C姐，妈从小对她冷得像块石头，从来没耐心听她吐过苦水。她成了朋友眼中的「知心大姐」：特别喜欢找那些「受过伤」的朋友，花大量时间听他们吐槽，甚至自己掏钱帮着解决问题，比当事人还着急。可等朋友好转了，不再需要她了，她就会生气，觉得「你辜负了我的付出」。后来她才明白，自己是在演「想象中的完美妈妈」——因为没得到过健康的爱，就把「妈妈」当成救世主，想把别人的问题都「扛」下来，其实是在给「理想母亲」这个概念「打工」。

还有个原因是找联结——小时候没得到妈爱，就像情感的根断了，所以让别人依赖自己，来填那种「抓不住什么、孤零零」的感觉。

但这种「爱」往往藏着代价：过度付出会让自己累到崩溃；爱里藏着控制欲，盼着对方依赖自己，没得到就失望；分不清是帮人还是管人，反而给对方压得慌；总把别人的需求排在*前面，忘了自己也需要被疼。

说到底，缺母爱的人变母爱泛滥，其实是用「给爱的人」身份，修自己「没被爱的旧伤」——通过爱别人，绕个弯爱自己；通过证明「我会爱」，填「我没被爱」的坑。这是本能的疗愈，但要是能多看看自己心里的那个小小孩，把爱分点给自己，守住边界，才能真的治好自己，给别人的爱也才干净。